Tu veux voir cette lolita ? - Pourquoi pas ! Je me suis mise dans l'autre sens la tête en bas et le pied en haut, nous nous sommes mis sur le côté et ma bouche s'approchait de sa lolita chatte je rentrais ma langue et lui titillais son clitoris, pendant ce temps elle me faisait la même chose. Nous prîmes une douche et elle téléphona chez lolita elle pour dire qu'elle dormait chez moi. Cette nuit fut splendide nous n'avons presque pas dormis ! Au réveil je déclarais que si l'homme de ma vie lolita est "PD" je peux bien être "gouine". Nous rigolâmes et prévoyons de recommencer bientôt. Je n'ai jamais pu me satisfaire de lolita termes comme gouine, lesbienne ou même homosexuelle. Je ne suis pas comme ça, je ne suis lolita pas fondamentalement différente des autres en tout cas. Je n'aime pas non plus toute cette culture de la différence. C'est pourtant vrai que quelque part j'aime les femmes, certaines femmes en tout cas mais je ne me sens lolita pas a-normale pour autant, ni mieux ni pire en tout cas... Je suis moi, Gwendoline, tout simplement et si ça vous pose un lolita problème, prête à vous tirer la langue...
J'aime les femmes comme j'aime le chocolat ou alors une promenade au clair de lune, parce que lolita c'est bon, parce que ça me plait, parce que j'en ai envie. Je pense aussi que je me suis bien acceptée lolita désormais... sans même faire d'analyse : Je n'en avais pas vraiment pas besoin. J'ai depuis toujours ressenti un trouble diffus lorsque lolita je me trouvais tout prêt d'une copine. C'était plus fort que moi, cette impression d'être comme au bord d'un précipice, inexorablement attirée par le lolita vide. Ca m'en donnait le tournis. A chaque fois je devais me faire hara-kiri pour ne pas céder à la lolita tentation de toucher, de regarder, de sentir. Je refoulais au maximum mes désirs pour éviter de me dévoiler... Tendances tabous... contre-nature ? Je trouvais ça injuste et je souffrais en silence. J'ai souffert des années ainsi... Mais la souffrance lolita n'était-elle pas quelque part aussi source de plaisir, plaisir d'expiation, d'auto-flagellation... J'étais comme une lolita toute grande fille peureuse qui se camoufle dans les jupes de sa mère...
Désormais je suis grande, plus grande en tout cas, certains lolita savent que je suis un peu différente, comme ils disent maladroitement, même si je n'en fais pas moi-même étalage. Je pense que c'est surtout mon métier qui m'a libérée (je travaille dans une société de consulting), une activité qui me lolita permet de voir du pays et d'échapper à mes proches, au quotidien, aux habitudes. Parfois, il faut savoir dire stop, couper les lolita ponts, changer lolita d'air... Je me demande vraiment ce que je serais devenue si j'étais restée dans mon village, coincée entre lolita connaissances et traditions... je serais sans doute toujours en train de me morfondre, à me ronger les sangs, à planer dans mes lolita rêves impossibles...
